Как мы съездили в Одессу без детей

А никак... План был такой: Жене надо в Одессу по работе на два дня, поэтому договариваемся с Лёлей, оставляем старших детей на неё, Машку берём с собой, выезжаем утром, ночуем в Одессе и возвращаемся вечером. Суровая реальность оказалась, ну, суровой. Юлька заболела. От неё заразилась Дашка. Сейчас покашливает уже и Маня. Если завтра начнут кашлять коты и соседи - я не удивлюсь. У Жени планы изменились: говорит, давай поедем на неделю. Он будет работать весь день, а я в незнакомом городе с тремя детьми буду одна развлекаться и отдыхать. В какой-то степени я даже благодарна Юльке за то, что та заболела! Потому что мне такой расклад больше нравится, чем то, что Женька предложил. Так что пришлось Жене ехать одному. А я во всю веселюсь дома; Юлька почти поправилась, но я её решила в садик не отправлять. А в детском саду именно сегодня решили провести учения с пожарными. Люблю совпадения, ну прям очень. Дашка кашляет и отказывается сморкаться, хотя если ей закрыть рот, то дышать она сможет разве что, как ёжик из того анекдота - через попу. Машка просто орёт, потому что ей не хватает внимания, а мама отчего-то не носит её на руках денно и нощно. Коты орут просто так, чтоб атмосферу создать и чтоб я не расслаблялась. И дел по дому у меня нет вообще никаких, могу лежать, в потолок плевать. Я вот думаю, меня очень интересует, как мне стать более хорошей мамой и женой. Но с такими поворотами, когда отдыхает всегда один родитель, а второй постоянно с детьми остаётся, я совсем не уверена, что хорошей мамой быть реально...

Возвращение

Оказывается, у меня есть блог. А я и забыла совсем... Перечитала свои посты о времени, проведённом с Лиэль, и расстроилась - оказывается, я была такой прикольной няней! А вот как мама не удалась совсем... С Лиэлью проводила столько времени, играла, терпеливо что-то объясняла, рассказывала, а с Юлькой и Даней я совсем другая: раздражённая, злая, саркастичная. Если я добрая и отзывчивая, то это никогда. Ну ладно, не никогда, но всё же редкость. Вообще много думаю о том, что раньше я была совершенно другой: более доброй и открытой, более оптимистичной, больше любила жизнь, мир и людей/животных. А потом что-то изменилось, и я до сих пор не знаю, что именно. Но где-то что-то внутри меня сломалось, и я стала саркастичной и нервной. Я с детства мечтала быть женой и мамой, хотела как минимум 4 детей. И вот я взрослая, мама 3 чудеснейших девочек, но я всегда злая и уставшая. Дома всегда бардак, времени ни на что не хватает, вечно кто-то орёт и рыдает - совсем не та картинка, которая с детства у меня была в голове. И я вроде бы довольна жизнью и очень благодарна Богу за Женьку и за козочек наших, но в то же время благодарность остаётся лишь в моих мыслях, а на деле, в реальной жизни, я всё время расстроена и раздражена чем-то. Я мечтаю о том, как я буду успевать уделить каждой дочке внимание, как я буду с каждой заниматься ежедневно, читать им книги, делать поделки, радоваться жизни, смеяться, одним словом - делать их детство ярким, добрым и запоминающимся. А потом я забираю детей из садика и готова сбежать из дома, чтоб меня не дёргали каждые три секунды, потому что вечное "мама? мама? мама? мама?" жутко раздражает... Где-то что-то пошло капец как неверно! Я знаю, что все родители совершают ошибки и лажают в воспитании, но мне иногда кажется, что я уже облажалась на пару веков вперёд. И как всё изменить, что сделать для того, чтоб я не ненавидела свою жизнь моментами - я просто не знаю...